31.01.2011 в 03:42
Пишет uns0ber:Как спрятать труп.
Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело
сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если
вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто
не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул
сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома
нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело
можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его
в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что
делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа.
Итак:
1)
самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что
труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не
шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как
потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет
торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она
забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и
замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью
ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а
вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3)
Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под
дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы
снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной
звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все
отрицать.
4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
-
Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень
бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва
живой.
И трогать сердце.
5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф
продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под
паркетом, а квартиру продать.
6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а
там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону
и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас
только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а
вам - алиби.
7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8)Если
тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там
вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается,
во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко
орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не
остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает
напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь
вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым
вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж
за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже
убивать соседей! Нас и так мало осталось!
URL записиПрежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело
сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если
вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто
не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул
сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома
нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело
можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его
в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что
делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа.
Итак:
1)
самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что
труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не
шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как
потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет
торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она
забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и
замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью
ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а
вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3)
Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под
дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы
снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной
звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все
отрицать.
4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
-
Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень
бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва
живой.
И трогать сердце.
5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф
продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под
паркетом, а квартиру продать.
6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а
там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону
и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас
только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а
вам - алиби.
7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8)Если
тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там
вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается,
во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко
орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не
остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает
напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь
вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым
вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж
за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже
убивать соседей! Нас и так мало осталось!