| ||||
все гадания на aeterna.qip.ru |
среда, 30 ноября 2011
| ||||
все гадания на aeterna.qip.ru |
Да, я понимаю, что это глупо и никому не нужно, но наверное поздно, я слишком сильно влюблена в тебя...
понедельник, 28 ноября 2011
Когда же прекратится это безумие и моё глупое сердце согласится его забыть?..
Возвращаюсь из магазина. Снова вспоминаю, как нам было хорошо вместе. И вот почему, из-за чего мы расстались? Какая-то глупая ссора… Без него я разучилась улыбаться…
Его дом. Слёзы на ресницах. Ускоряю шаг. Такой знакомый подъезд, до боли знакомый… Скорее, скорее уйти, домой, подальше от счастья… Ноги сами затормаживают ход… Слёзы по щекам… Телефон в кармане… Звук СМС. Открываю… Текст. «Я люблю тебя, дурочка…»
Он в окне… Стоит, прижавшись лбом и ладонями к стеклу и смотрит на меня… такой печальный, милый, родной… Улыбаюсь сквозь слёзы, набираю «люблю тебя» в ответ. Он на мгновение отвлекается от окна, достаёт мобильный из кармана… Открывает форточку и спрашивает с дрожью в голосе:
- Зайдёшь?
Нет сил что-то говорить. Молча киваю. Вот оно – счастье!
26 ноября 2011 г., суббота
Его дом. Слёзы на ресницах. Ускоряю шаг. Такой знакомый подъезд, до боли знакомый… Скорее, скорее уйти, домой, подальше от счастья… Ноги сами затормаживают ход… Слёзы по щекам… Телефон в кармане… Звук СМС. Открываю… Текст. «Я люблю тебя, дурочка…»
Он в окне… Стоит, прижавшись лбом и ладонями к стеклу и смотрит на меня… такой печальный, милый, родной… Улыбаюсь сквозь слёзы, набираю «люблю тебя» в ответ. Он на мгновение отвлекается от окна, достаёт мобильный из кармана… Открывает форточку и спрашивает с дрожью в голосе:
- Зайдёшь?
Нет сил что-то говорить. Молча киваю. Вот оно – счастье!
26 ноября 2011 г., суббота
Вообще ничего не понимаю... Ни разу, ни из-за одного пацана я не ревела столько, сколько из-за него...
Настя говорит, что видела его сегодня с какой-то девчонкой...
Настя говорит, что видела его сегодня с какой-то девчонкой...
...пишу на стене в Вконтакте следующее:
Ненавижу влюбляться!
А самое обидное это то, что он знает (ну или догадывается точно), но делает вид, что вообще не в теме. Все парни одинаковые в этой ситуации, печально(((
Вчера смотрю: мне нравится:2 (а так была только я). Ну думаю, ладно, из подруг кто зашёл... Так нет: он!!!
Ох как я боялась в школу идти... Думала: а вдруг подойдёт, спросит... Нет... НИЧЕГО...
Ненавижу влюбляться!
А самое обидное это то, что он знает (ну или догадывается точно), но делает вид, что вообще не в теме. Все парни одинаковые в этой ситуации, печально(((
Вчера смотрю: мне нравится:2 (а так была только я). Ну думаю, ладно, из подруг кто зашёл... Так нет: он!!!
Ох как я боялась в школу идти... Думала: а вдруг подойдёт, спросит... Нет... НИЧЕГО...
Сплю вчера. среди ночи такой звук СМС. От Насти. Со следующим текстом (привожу дословно)):
"Танууй! Прыгай! Пляши! я раздабыла юин травки"
А потом уже днём мне звонит и сообщает, что узнала у той девчонки, что дала юин, что ему из класса никто не нравится. Вот чё он тогда на меня пялится? Ну ладно, это ничего. Гораздо больше меня напугало то, что после этого я ушла в ступор на пол-дня и ревела из-за МС, И ХОТЕЛА ОТ НЕГО СЫНА,ЧТОБ БЫЛ НА НЕГО ПОХОЖ!
"Танууй! Прыгай! Пляши! я раздабыла юин травки"
А потом уже днём мне звонит и сообщает, что узнала у той девчонки, что дала юин, что ему из класса никто не нравится. Вот чё он тогда на меня пялится? Ну ладно, это ничего. Гораздо больше меня напугало то, что после этого я ушла в ступор на пол-дня и ревела из-за МС, И ХОТЕЛА ОТ НЕГО СЫНА,ЧТОБ БЫЛ НА НЕГО ПОХОЖ!
На свадьбе брата, участвуя в конкурсе, выиграла карандашницу с фигуркой кролика в королевской одежде. Ржала весь следующий день. Принц Заяц! =)
- Майлз, иди поговори с той девушкой. Она же тебе нравится!
- она бледная... и странная... Она должно быть вампир. Что? вампиры сейчас повсюду в современном мире!
- она бледная... и странная... Она должно быть вампир. Что? вампиры сейчас повсюду в современном мире!
суббота, 26 ноября 2011
Вот это нормально: спокойно прийти из школы, всё вроде в порядке, сесть на диван и опять начать реветь из-за Него?..
четверг, 24 ноября 2011
Ненавижу влюбляться! Опять слёзы, боль, разочарования... Всё сначала. Как обычно... Я уже просто не верю, что смогу хоть когда-нибудь быть счастлива в любви... Ну почему всегда так?..
Вчера с мамой:
- Так, давай в ванную и ложись. Спать когда-нибудь надо!
- (про себя) Зачем? Лучше не спать, и потом упасть в обморок от усталости.
В его объятья...
- Так, давай в ванную и ложись. Спать когда-нибудь надо!
- (про себя) Зачем? Лучше не спать, и потом упасть в обморок от усталости.
В его объятья...
Вчера у меня было сказочное дежурство. Вот только сказка эта была страшная... И печальная.
Я ррРрР!!! Вот специально весь день демонстративно его не замечала, ему хоть бы что! Зато второй как обычно)
среда, 23 ноября 2011
Проревев полдня наконец успокоилась, добравшись до магазина (у папы ДР). Зато потом еле дотащила всё это (2 огромные сумки) до дома... Ещё и в автобусе давка, а у меня на торте верёвочки развязываются...) После этого грустить уже не возможно... Хотя скоро ночь...
Как-то печально всё... Даже нет ну абсолютно никакого настроения объяснять что случилось... Просто я похоже как обычно никому не нужна...
вторник, 22 ноября 2011
31.01.2011 в 03:42
Пишет uns0ber:Как спрятать труп.
Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело
сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если
вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто
не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул
сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома
нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело
можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его
в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что
делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа.
Итак:
1)
самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что
труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не
шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как
потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет
торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она
забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и
замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью
ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а
вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3)
Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под
дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы
снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной
звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все
отрицать.
4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
-
Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень
бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва
живой.
И трогать сердце.
5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф
продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под
паркетом, а квартиру продать.
6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а
там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону
и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас
только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а
вам - алиби.
7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8)Если
тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там
вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается,
во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко
орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не
остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает
напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь
вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым
вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж
за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже
убивать соседей! Нас и так мало осталось!
URL записиПрежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело
сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если
вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто
не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул
сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома
нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело
можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его
в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что
делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа.
Итак:
1)
самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что
труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не
шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как
потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет
торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она
забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и
замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью
ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а
вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3)
Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под
дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы
снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной
звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все
отрицать.
4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
-
Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень
бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва
живой.
И трогать сердце.
5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф
продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под
паркетом, а квартиру продать.
6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а
там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону
и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас
только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а
вам - алиби.
7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8)Если
тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там
вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается,
во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко
орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не
остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает
напряг, как он мучал Раскольникова, то вам надо б раскаяться. Я надеюсь
вы не дураки бежать сразу в милицию с повинной. Расскажите все самым
вашим близким родственникам или друганам по большому секрету, а они уж
за вас сгоняют в отделение и сдадут вас с потрохами. И прекратите уже
убивать соседей! Нас и так мало осталось!
Надо уметь перебороть свой страх. Раньше при подозрительных звуках в квартире с воплем забилась бы в шкаф... или НА шкаф, а теперь смело иду на разборку... Но обычно ничего не нахожу... вернее никого... Скрывающийся-В-Квартире очень хитёр...
Еду сегодня в автобусе, напротив такой МУЖИК классный сидит! И даже мне немного улыбается. Я просто под кайфом, внаглую беспардонно на него уставилась, мммм... Надеялась, может подойдёт.... Нет, за одну остановку от моей вышел...